Поиск по автору:

про марала (20.05.08) напомнила
Я друга видел фото, на котором он снят с будущей женой. Они потом
развелись, но юмор не в этом.
Позади этой парочки висели дорожные знаки.
"Опасный поворот налево" и " Ограничение 70".
Я еще его спросил при ней: "Это ограничение возраста?"
Может это и привело к разрыву, не знаю....
Обидно, что пацан его живет в Швеции, отца не зная...

Веселая история прямо на сайте anekdot.ru
Каждый из посещающих сайт, видел, наверное, ссылку:
Хочешь выпить пива?
На улице? Запрещено!
Но есть способ:-)
Рекомендую сходить туда.
Там среди прочего черным по белому написано:
"Но самое главное - что пиво все равно можно будет пить на улице,
правда, только в том случае, если она находится в непрозрачной таре.
Заметим, что подобный закон уже давно действует в США."
Может, в США для любителей пива и упаковывают улицы в напрозрачную тару,
но про случаи в России - не слыхал. Кто знает - поделитесь... :-)

Младшему сыну (11 лет) врач прописал лечебную физкультуру.
Приходит с занятия. Спрашиваю, какие именно были упражнения.
Уставший, отвечает лениво:
- Ну, ... там... "ласточка"...
- Ну, понятно. Стриж, пеночка, да?
- Да, папа! Белая. Изо рта.

У каждого из нас, полагаю, были свои «недослыхи». Я, например, отчетливо
слышал у Высоцкого «очень вырос в целом мире гриб-папирус, три-четыре».
И даже как-то себе его представлял. Сестра очень доставала меня этим
грибом.
Но и у нее своего хватало. Так, например, она, посмотрев «кинопанораму»,
в которой Рязанов расхваливал свой БУДУЩИЙ фильм «Ирония судьбы…»
(да-да, были и такие времена!! И тогда тоже жили люди); так вот: она
была уверена, что Женя Лукашин, успокаивая себя, говорил: «Спокойно,
Айболит, спокойно…» (в оригинале - Ипполит). Основания для умозаключений
были, ибо упоминалось, что Лукашин - врач.
Также сестра называла браунинг «браунгом», аджику «анжикой», реку Луару
во Франции - Лаурой, а мальчишескую фразу «струхнул малешко? » (по
нынешнему «на измену сел? ») трактовала как «струхнул в манишку…». Да, и
с пеной у рта доказывала, что сына Тихонова в «Пенькове» звали Максим
Максимович. Тогда как его звали Матвеем (соответственно Матвеевичем), а
Максим Максимович - это тоже Тихонов, но из «мгновений».
Короче, когда она окончательно достала меня с грибом-папирусом, я, вкупе
с другом сочинил для нее

БАЛЛАДУ ОБ АЙБОЛИТЕ.

Вооружившись браунгом, слегка струхнув в манишку,
Позавтракав анжикою, приняв походный вид,
Пошел войной на Францию задиристый парнишка
Максимов сын, Максимушка, а проще - Айболит.

Нежданно и негаданно случилась с ним оказия
Урчит живот и пучится, запора не сулит...
И, пробурчав под нос себе: «Какое безобразие!»,
Анальное отверстие расслабил Айболит.

... Штаны по шву расходятся, округа стала бурою,
Напор анжики прОклятой фонтанами бурлит...
Вдали речушка светлая, зовут ее Лаурою,
Пошел штаны отстирывать наш бедный Айболит...

Штанишки стали чистые, ну прямо как фабричные.
Иголка есть, а ниток - нет. Но дело не стоит;
Щипал, раздвинув ноженьки, власа межъягодичные
И из сырья готового плел нитки Айболит.

Покончив со штанишками, добрался в штаб, до Главного...
Узнав про похождения, суровый замполит
Сказал: «Анжику выпишем. И недруга тщеславного
Рази своим оружием, товарищ Айболит.»

Вот так вот. А вы говорите «скрипка-лиса»…

Генрих Монт

Зашел сегодня по делу в небольшой магазин стройматериалов. Народу нет,
хожу, выбираю...
Входит женщина и, повертевшись у витрины, спрашивает продавца, нет ли в
продаже каких-то оригинальных прокладок для починки ее крана? Продавец
отрицательно мотает головой. Оглядев еще раз пристально витрины, она
направилась на выход. Желая помочь, я догнал ее и спросил:
- А КАКИЕ у Вас прокладки?
Она обернулась удивленными глазами и тут же ускорила шаг.

Напомнило https://www.anekdot.ru/id/1275955/.
Мой младший, лет пяти тогда, решил во время мытья покататься "с горки". Ну, то наклонное место, куда мы спину укладываем, когда ванну принимаем. Напротив слива, поняли?
А чтобы попу не натирало, он смазывал уклон периодически. Весь флакон моего геля для бритья извёл, пока накатался...

ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ
Эпиграф
- Та не, гэта шоб знать, дзе права, а дзе лева... (из истории от 10.03.2014)
Преамбула
Будучи старшеклассником (конец 70-х), фанател по театру. И в студии занимался, и работать после школы пошел в родную драму, монтировщиком декораций. С наивной мыслью: «Пока в театральный не поступлю!»… ага…
Так вот: один из наших студийцев после школы загремел в армию. Да в учебку предафганскую. Куда-то под Ашхабад. И так за полгода достал его один из дедов, что когда дали Лёвке в руки на стрельбище автомат – то направился он не к огневому рубежу, нет!
Подошел он к обидчику своему, передернул затвор, да и разрядил. Прямо в сержанта. А затем поставил автомат в пирамиду и сел ожидать уже своей смерти.
Его смерть сама не пришла, прислала следователей.
Амбула
Эту историю я узнал, как помню, ближе к вечеру. Когда бригадой монтировали спектакль. Разносили по сторонам сцены декорации, для удобства подписанные с изнанки «лев(ая)» и «прав(ая)»
«Лев», «прав»; «лев», «прав»; Лев прав…
И до того, думая о друге, начитался я этих надписей, что познал их тайный смысл. Во как!
И действительно, сержант Ветренко, беспредел наказуем. Может, хоть там,… хоть душа твоя, … упокоится…

Только что (02.04.2021. 23:55) смотрел передачу на НТВ, где дедушка (в 92 года, но с регалиями; и поэтому его слушали) в течение получаса пытался выдавить мысль, постоянно повторяя «значит». Мысли я так и не дождался.
Но я не об этом.
В конце спича он произнёс фразу «бессимптонный больной».
Блядь, и меня пробило!!! Это же было! Сука, это было!!! Год назад! Со всеми нами!! Вспомните!! И мы все проглотили!!!!
БЕССИМПТОННЫЙ БОЛЬНОЙ!!! Да это сдохнуть от смеха!!!!
ПРИМЕР!
- Доктор, я слышу!
- Нет, вы бессимптонный глухой!
ИЛИ
- Доктор, я вижу!
- Нет, вы бессимптонный слепой!
Пиздец, что делает страх!
Поверишь и в чудо-женщину с бородой, без грудей и с огромным членом!

Вчерашняя "история №916149" про голого "Фрунзе" напомнила.
1987-й год. Приобретаем первенцу (в спецмагазине, по талонам [привет поющим о прелестях совка!]) ползунки, пелёнки, пустышки, погремушки, средства гигиены. В кассу очередь. Сзади молодая пара шепчется.
Она: - Милый, а почему мыло называется "Бемби"?
Он (покровительственно, всезнающим тоном): - "Бемби" по-английски - "ребенок"!

Почему "На остановке остановите!" - не смешно, а "На перекрестке перекрестите!" - смешно?

Начало 80-х, лето, Москва. Живём «единым человечьим общежитьем» у кого-то на хате.
Лара и Ира засобирались на отдых в Крым. Бегают по обувным, ищут босоножки с вырезом на носике на один (большой) палец. Мода.
Серёга (ныне – театр Сатиры) в их присутствии, как бы между прочим, периодически напевает:
«Севастопольский вальс,
Помнят вас моряки…»
- Дурак!, - беззлобно огрызаются подруги. – Мы едем отдыхать, понял? Загорать и купаться. Больше ничего!
- Конечно, конечно, - соглашается Серёга и продолжает:
«Разве можно забыть мне вас,
Золотые деньки!»
С отпуска Лара приехала в родной Калинин уже с Димой. Дима был из Минска.
Сергей обзванивает знакомых.
- Оля, привет! Ты как вечером? Лара вернулась из Крыма. Заходи, посидим… Кто будет? Ты, Лара, Ира, я, Дима. Что? Какой Дима? Ну, как тебе сказать… Просто «Севастопольский вальс» неожиданно превратился в «Белорусский мотив».
И нараспев продолжает:
«В песне вереска, в песне ракит»…

Поделился с женой прочитанной здесь историей от 20.06.14 "Запись в дневнике".
Об "англичанке", знавшей только алфавит.
И ей было чем ответить.
Оказывается, нашему парню уроки труда (за неимением) преподает охранник школы.
Человек, страдающий аллергией на древесные опилки.
Похоже, на уроках преобладает теория.

Помогаю другу хату ремонтировать. На муз. центре "Большое радио" гоняет "музыку, проверенную временем". Среди всего пробиваются ливерпульцы с "Облади-облада".
- О!, - реагирует Стас, - это детство далекое! У сеструхи старшей, среди лабуды музыкальной, единственное было, что мне, тогда еще дошкольнику, нравилось. Да... И когда "один дома" оставался, всегда ставил этот пласт и танцевал под него модный танец. Ну, такой модный, каким тогда его себе представлял...

- Ха, кстати, - продолжает Стася, - а друг мой, Олежка, признался, что он даже дальше шел в фантазиях своих. Он, оставаясь без взрослых, эту песню "исполнял с эстрады"! Наряжался во все лучшее, что было у пацана. И пел битлов перед воображаемым залом. Представляешь, пистолет пластмассовый за пояс, шашку в руку и понеслось: "Облади-облада...". А потом поклоны, цветы... Все по-взрослому...

Каждый дзюбит, как он любит!

Как вам каламбурчик?

МОРЕ, МОРЕ…
Гриша (он из экипажа) скоро женится на Глаше. Она тоже из экипажа.
На одном из предсвадебных мальчишников друг спрашивает у жениха:
- А что у Глашки с копчиком?
Многие замолкают и настораживаются.
- А, да, - начинает Гриша, - она рассказывала. Когда ей было три года, она села на мячик. Её восемнадцатилетняя мама, не подумав, выбила мяч из-под неё. Глаша упала и копчик потом сросся неправильно.
- Ух ты! Вот оно что! А, ну тогда ясно…, - многоголосо реагирует компания.
То есть понятно, да?
Никому не зазорно. Ни спросившему другу. Ни многим из компании, получившим ответ на долго мучивший каждого вопрос. Ни Грише, который отлично понимает, в каких ситуациях можно было пальпационно ощутить нестандартность копчика его невесты.
Вот такое морское братство. Такая кораблядская жизнь…

ЛОГИКА
Стоим с женой на кассе «Ашана». Продукты на транспортёре, уже пошёл подсчёт. Я вдруг осознаю, что одного «эконом-пакета» может не хватить.
- Второй пакет достань, будь добра, - это я жене.
Она начинает рыться в сумке. Я жду. Внезапно лицо её становится радостным и удивлённым: «Ой, мне письмо пришло!» И действительно, вытаскивает из сумки запечатанный конверт.
Очередь, конечно, отреагировала. Улыбками «разных широт». Мне оставалось лишь недоуменно покачать головой.
По её логике, письмо было доставлено прямо в сумку…

Напомнил вчерашний рассказ о российских просторах. https://www.anekdot.ru/id/1253953/
У моей сестры в Риге была русская подруга, хорошо знавшая латышский язык. Правильнее, правда, это сестра была. Подруга живёт и теперь, но уже в Берлине. Но я не о том…
Так вот: знала она этот латышский настолько, что преподавала географию в латышской же школе.
И вот по программе обучения приносит она в класс карту мира. А карта эта, увы, одна на всех.
Дети тут же интересуются, где на карте Латвия? Учитель показывает. Дети удовлетворённо кивают. Теперь они знают, где их Родина, какого цвета она на карте. Но вопросы продолжаются. «А что вот это такое?», - интересуются школьники, увидев огромный разлив одной и той же краски. «Это Россия», - как можно ровнее говорит Марина. «Россия настолько большая?» - удивляется класс хором. «Ja», - отвечает педагог по-латышски…

Собираюсь проведать заболевшую коллегу. Звоню.
- Что тебе принести?
- Ой, принеси мне пару котлеток! И картошку всмятку!
Впадаю в ступор, прошу повторить.
- Ну, всмятку, как ты уже приносил...
Начинаю понимать, что котлеты придется жарить самому. И пюре картофельное мять...
По-хорошему внушает диссонанс между довольно зрелым возрастом и таким детским взглядом на жизнь!
С днем рождения, Леночка!!!

Самое начало 80-х,самый конец июля.
- Ребята, - сказала Ленка-хозяйка в половину второго, - вы тут продолжайте, а я пойду посплю. Все-таки сочинение утром. Разбудите меня в семь, хорошо?
- Хорошо, будет сделано, - загудела многочисленная компания.
И началось. Каждые тридцать-сорок минут какой-нибудь оболтус тормошил спящую с текстом: "Ленка, Ленка, ты спи, еще рано!" И, довольный шуткой, возвращался за стол.

Сочинение об авторе героя того времени наутро написано было. Хорошего объема, прекрасным слогом, с раскрытием многочисленных тем. Но недосып таки сыграл шутку. Переклинило. По всему тексту, на каждой странице шла речь о Юрие Михайловиче Лермонтове.

PS Ныне критически повзрослевшая Ленка раз в полгода вырывается в джунгли Америки, Африки, Папуа, Индонезии, Вьетнама. И, возвратясь, пишет отчеты на форуме такими тестами, что зачитаешься...

Обычно кофе по утрам разливаю я. Но сегодня жена решила взять процесс в свои руки. Кружка у меня пол-литровая.
- Тебе сахара сколько, - спрашивает.
- Четыре, - отвечаю.
- СКОЛЬКО?!?!
- ЧЕ-ТЫ-РЕ!!
- Хорошо, - смягчается. И начинает считать, - раз, три, четыре!
Пришлось тормознуть разогрев бутиков в микроволновке и объяснить, что перед ТРИ есть ещё и ДВА.

МНЕМОНИКА
- Генрих, - остановил меня судовой врач на переходе Таллин-Ленинград, -
тебе необходимо пройти трехмесячную комиссию. Венеролог и терапевт.
- А как я ее пройду? – завыступал я, - Где мы, а где…
- Я скажу тебе, как пройти. В Питере есть наша поликлиника. Двое суток
стоянка – успеешь. Доедешь до Калинкина моста, там спросишь. Легко
запомнить, наш Петров поёт на вечере экипажа (концерт для немецких
туристов) «Калинка-малинка». Запомнишь?
- Запомню, - пообещал я. А про себя подумал: «Ага, щаз! А то мне в
Питере время потратить не на что. Да у меня одних «владимирских»
набора-82 полкурса знакомых!»
В общем, из общаги на Опочинина двое суток не выходил. Благо, Гавань
недалеко…
- Ну как, прошел? - поинтересовался доктор, когда судно взяло курс на
Варнемюнде.
- Что прошел? - тут же включил я дурака, – ах, да… Так нет ее там!
- Кого нет там?
- Поликлиники водников. У Петровских ворот нет никакой поликлиники.
- У каких Петровских ворот? – посерьёзнел врач.
- Доктор, ну вы же сами сказали, что Петров поет «Калинка-малинка»...
Так вот я поехал...
- Ты мне дурака выключи! На следующей стоянке не пройдешь – закрою выход
в море. Понял?
- Понял, конечно.
P.S. Милые девочки-студентки, ныне почти поголовно Заслуженные артистки
Российской Федерации. Спасибо вам за вашу душевную чистоту. И
избирательность. Не было у венеролога ко мне никаких претензий. А ведь
сторонников «безопасного секса» мы тогда откровенно презирали. Молодые
были. Глупые…

НА ХЕРА УБИЛИ ГУСЯ

Вечером, сменившись с вахты, моторист Паша «принял на грудь» положенные граммы. И захотелось ему веселья. Смело покинув командные помещения, он добрался до музыкального салона. Там дискотека, там и потанцевать можно. А при хороших раскладах: и добавить, и закадрить какую-нибудь. Со всеми вытекающими из тебя последствиями. Чего теряться, пока сокаютник на вахте?
Но в салоне Паша попал на перерыв. На сцене массовик-рукодельник веселил публику викториной «Кто последним назовёт песню со словом МОРЕ?». Засвечивать себя, конечно, не стоило. Экипажу посещать пассажирские развлечения было запрещено. Но с другой стороны: проиграть моряку в конкурсе про море – тоже, знаете, потеря престижа. Да и песен уже было названо предостаточно. Паузы затягивались, конферансье подбадривал публику.
И Паша не ударил в грязь лицом: «Ну… это… паровозы… белоснежные… летят… как журавли…». Захмелевший мозг смог вспомнить только одно правильное слово. Но окружающие песню признали, в хохоте и аплодисментах недостатка не было.
И Пашу признали: из-за одного столика приглашающее махнули рукой. Вечер продолжился…

- Тань, а ты не много полотенец навешала, - спросил жену друг мой Вадька, заходя в ванную.
- Ничего не много, - начала обижаться Таня, - вот, смотри: эта пара - тебе для рук и мне для рук; далее - для лица и для лица; эти - банное и банное...
- А... Ну, если ты и ебанное предусмотрела, тогда всё нормально...

Середина 80-х. ЛГИТМиК. Занятие на курсе И.П. Владимирова.
Тогда второй педагог, а ныне - мастер, имеющий собственную мастерскую (посему фамилия опускается), раздал студентам задания. Курс разбился в аудитории на группы и придумывает этюды на заданную тему.
Неожиданно педагог громко, на всю аудиторию, как бы окликает: "Засеря!"
Оглянулись многие, но ответила: "Что?" только одна студентка (ныне заслуженная РФ, посему также обойдемся без личностей).
Надо ли говорить, что кличка прилипла надолго?

Снова детство, снова хлеб…

Когда Олежка Адамов (ныне петербургский поэт с 50-летним стажем собственной жизни) был маленький, его тоже послали за хлебом. Далее с его слов:
- Купил батон, несу домой, откусывая понемногу от горбушки. Навстречу пацан, знакомый по двору: «Дай кусить!?», - и рот раскрывает. Да широко так.
Ну я и сунул туда батон, насколько хватило.
Он шутку оценил, засмеялся. Но так как рот был занят, хмыкнул носом. Огромная сопля зеленой полосой равномерно покрыла батон аж до нетронутой горбушки.
Я аккуратно разжал пальцы, с боков державшие батон, развернулся и зашагал обратно в магазин.

Вчерашняя "История №1442799" напомнила неожиданно...
Это был мой первый опыт дедом Морозом, 80-е, середина.
Поводили хоровод, отпели "Ёлочку". Далее организаторы усадили деда на табурет. И дети стали мериться талантами. Танцы, песни, стишки, загадки. И вот выскакивает малыш, выпаливает:
[b]"Маленький ребёнок,
Недавно из пелёнок,
А уже с бородой,
Каждый зубик - золотой!"[/b], - и ждёт ответа. Дедушка задумался, а очередь ждёт...
Ну, его оттащили, всучили подарок, праздник продолжился. А мальчик исчез.
Так вот: дедушка, сиречь я, потом полтора десятка лет не мог найти ответа. На всех тусовках предлагал загадку куче людей - бесполезно...
У меня родились дети, я расстался с их матерью, многое поменялось в образе жизни. Кроме этого. Так и не смог найти подходящего ответа.
Но вот однажды моя новая пассия привела меня к своим друзьям. Я в беседе, как обычно, выдал загадку. И тут их дочь, примерно одного возраста с тем, давно выросшим, мальчуганом, выдала реплику, от которой я просто облез. Она сказала: "Как это же..."
Закончите в комментах её реплику одним-двумя словами...

И смех, и грех...
Жена слегла с инсультом. Да так сильно, что вскрывали череп. После выписки наблюдается у врача. По пятницам. И вот, неожиданно, доктор выписал ей направление к гинекологу. Зачем вдруг?
Поразмыслив, мы пришли к выводу, что медикам интересно, можно ли в пациентку посмотреть насквозь? Как в телескоп.

В начале 80-х я работал монтировщиком в театре. Зашел как-то к нам в переодевалку мужик. Лет сорока. И остался.
Имя его моя память не сохранила. Но знаменит был тем, что на первый же вопрос пацанов: «Может, по «пятьдесят»?», - с готовностью ответил: «М-м-м-ожно…» И с тех пор не просыхал.
Да, он заикался. Но эта пагуба не портила его речь. Наоборот – обогащала.
Когда на месткоме разбирали его первую кражу масла из универсама, он, глядя в глаза предсудкому, вещал: «П-п-прост-тите м-м-еня! Я н-не хочу п-покид-дать храм-м ис-с-ку-с-с-ства!» И был прощён. До следующей кражи.
Нам, 20-летним, он тогда казался кладезем жизненного опыта. Замахнув очередную «пятьдесят», мог спросить: «А з-з-наете ли вы, что т-т-так-к-ое женский п-п-половой оргАн?».
И, насладившись тишиной, продолжить: «Эт-то п-п-режде всего две б-б-ольш-шие л-л-яжки!» Помолчав, добавлял: «А м-м-ежду н-ними – к-к-кишка!"
Затем он руками делал жест «посолить блюдо». И добавлял: «И в-вокруг – с-слег-г-ка зап-п-аиздОв-вано!»